 |
| Fotografía de Chloe Aftel |
TETAS
La primera vez que le toqué las tetas a alguien
fue como descubrir las siete maravillas
del mundo sexual.
La gran pirámide de “Dios, esta mierda es la hostia”.
A veces la gente me pregunta
cuándo supe que era queer.
Yo estoy más que segure de que lo sabía antes de tocar tetas,
pero después de la teta:
¡ ¡ Fuah!! Después de la teta
todo
quedó claro para mí.
Una teta,
dos tetas,
tetas grandes,
tetas pequeñas para sostenerlas entre mis manos,
o con mis dientes,
o para sentirlas apretadas contra mi pecho.
¡Soy une fanátique certificade de las tetas!
Me pierden sus curvas, el suspiro silencioso que dejan.
Tocar esos cuerpos casi me hace creer en Dios,
porque no veo a la naturaleza capaz de crear nada a la altura.
Pero también sé que la mayoría de los dioses
castigan más que perdonan,
y mi propio cuerpo se siente más
como una guillotina
que como un regalo.
A veces, la gente me pregunta cuándo supe que era transgénero.
Me preguntan si siento que nací en el cuerpo equivocado.
Como si el género fuera así de simple.
Como si mi cuerpo por sí mismo
fuera ese par de esposas
que me encadenan a una vida como ama de casa,
como madre,
como mujer.
Yo no estoy atrapade en mi cuerpo.
Yo estoy atrapade en la percepción que otras personas tienen de mi cuerpo.
Mi cuerpo es algo que solo puedo amar desde la distancia,
un amante que solo acaricio en secreto.
Es muerte por asfixia: No me queda ni aire para pedir auxilio.
Yo me digo que la cirugía es cara, que es peligrosa,
que los dolores de espalda del vendaje en realidad no son tan malos.
Además, a mí me encantan las tetas en otras personas,
¿por qué no puedo simplemente disfrutar las mías?
Pero cuando le digo a la gente mi verdadero nombre,
siguen usando el incorrecto.
Les digo “no chica”
y me devuelven “mujer, señorita, ella”.
Les digo “no mujer”
y responden “Pobre niña, no está en tus manos decidir eso.”
Y yo no quiero odiar a mi cuerpo por esto.
Mi cuerpo no está mal.
La forma en que el mundo habla de mi cuerpo está mal.
Pero mi cuerpo
es lo único
que puedo
cambiar.
Mi mejor amigo me pregunta por qué quiero una cirugía, una masectomía doble voluntaria.
Por qué querría extirpar una parte del cuerpo perfectamente sana.
Yo le respondo que no es sano sentirte insegure en tu propio cuerpo.
Este pecho se siente como un órgano sexual fuera de sitio.
Si tuvieras un pene creciéndote del codo, probablemente querrías extirpártelo.
Todo el mundo se te acercaría y te hablarían del carajo de tu codo.
No te dejarían jamás ser nada más que tu cuerpo.
Yo soy mucho más que un cuerpo; pero, en días como estos,
solo puedo querer a mi pecho como se quiere a un llanto necesario.
Cuando mi colega me dice que soy un cementerio,
mi vida se convierte en un funeral constante.
Y no puedo ser feliz con todos estos fantasmas viviendo aquí dentro.
Así que dejad de llamarme enferma.
Dejad de mirar a mi cuerpo y encadenarme a lo que sea en que creáis que mi cuerpo me convierte.
Yo no nací en el cuerpo equivocado.
Yo nací en un mundo
que no tiene
ni puñetera idea
de lo que mi cuerpo
significa.
BOOBS
The first time I ever touched someone else's breasts, it was like discovering
the seven wonders of the sexual world.
The great pyramid of "God this shit is awesome."
Sometimes people ask me when I knew I was queer. I'm pretty sure
I knew before I touched the boob, but after the boob,
oh after the boob, everything was made clear
to me.
One boob, two boob, big boob, small boob
to hold them in my hands or mouth or feel them pressed
against my chest. I am a certified boob enthusiast!
I love the back arch, the small sigh. Touching these bodies almost makes me believe in God
because I don't trust nature to create anything this
good. But I also know that most gods punish more than
they forgive, and my own body feels more like a guillotine than
a gift.
Sometimes people ask me when I knew I was transgender. They ask me if I feel like
I was born in the wrong body. As if gender is that simple.
As if my body is a pair of handcuffs chaining
me to housewife, to mother, to woman.
I am not trapped in my body. I am trapped in other people's perceptions of my body.
My body is something I can only love from afar, a
mistress I can only caress in secret; it is death
by way of choking. I have no air to even call for help.
I tell myself that top surgery is expensive; it's dangerous, the backaches from binding
aren't really all that bad. Besides, I love boobs
on other people; why can't I just love my own? But when I tell
people my name, they still use the wrong one. I say "not girl,"
and they give me back "woman, lady, she." I say "not
woman," they say "silly girl, it is not up to you
to decide."
And I don't want to hate my body for this. My body is not wrong. The way
people talk about my body is wrong. But my body is the only thing I can change.
My best friend asks me why I want top surgery, a voluntary double mastectomy. He asks
me why I would want to cut off a perfectly Healthy body part.
I tell him it is not Healthy to feel unsafe in my body.
This chest feels like a misplaced sex organ. If you had a penis growing from your
elbow, you'd probably want to cut it off. People
would come up to you and talk to you about your elbow penis.
They would never let you be anything more than your body.
I am more than my body, but
these days, I can only love my chest like a good cry.
When my friend says I am a burial ground, my life becomes a
constant funeral, and I can't be happy with all of
these ghosts living inside me.
So stop calling me diseased. Stop
looking at my body and chaining me to whoever you think it makes me.
I was not born into the wrong body.
I was born into a world that does not know what my Body means.
 |
| ph Jim Smith |
POETA/MÚSICO/ARTISTA/GENDERQUEER
Traducción de Carmen Callejo
en FACEBOOK
para leer MÁS
su WEB
(*) NOTA DE LA TRADUCTORA:
Ollie se clasifica a sí misme como "género neutral"
Es une activiste transexual genderqueer.
Por este motivo, la gramática y pronombres que le definen son neutros
por lo que la traducción de su poema se ha realizado también en sus propios pronombres
