Sonja Åkesson, Autobiografía (respuesta a Ferlinguetti)

Jessica Lange en El cartero siempre llama dos veces (1981)

AUTOBIOGRAFÍA 

(RESPUESTA A FERLINGHETTI) 

Llevo una vida tranquila

todos los días en el 83 A de la Calle de la Reina.

Les soplo la nariz a mis pibes y lustro pisos

y ollas de cobre

y cocino papas y salchichas.

Llevo una vida tranquila

cerca del subte

soy una sueca

era una chica sueca

leí el libro médico debajo de la frazada

y fui miembro de la Liga Juvenil

Bautista.

Soñaba con cantar en el coro

y acompañada por una guitarra

bajo las llamas de las velas.

Soñé con cantar

con la guitarra en la fiesta de Lucia

y tenía dos discos de Alice Babs

y una campera, con cierre.

Trabajé en un café 

con espejos y cerveza

y un cuchitril para cerdos en el patio.

Todavía puedo percibir el olor de las ratas

y del helado de frambuesa, y del queso

del dueño que era también un catador de leches.

Yo era una mocosa típica.

Cavaba túneles bajo la nieve.

Me sentaba bajo un manzano cuando nevaba

esperando el Día del Juicio Final.

Me vi atrapada en una choza de migrantes

a la vuelta de mi Liga Juvenil.

Tomé un curso de taquigrafía por correspondencia

y garabatié las chicas de tapa del block.

Estuve en un auto lleno de nieve

Levantando refugiados bálticos.

Hombres con los pulmones apelmasados

rogando agua.

Una mujer con un ojo colgando

como un huevo sangriento en su mejilla.

He visto niños silenciosos

en multitudes hambrientas

desde las profundidades de un asiento de cine.

Los he visto.

Soy una madre.

Estuve ahí.

Pero no sufrí 

lo suficiente.

Soy una sueca.

Tengo una tarjeta de seguro de salud.

Lloro en mi cuarto.

He de morir de cáncer.

Soy formada por las circunstancias.

Conduzco una guerra conmigo misma

por ser una mujer rechazada.

¡Y tengo ciertos planes!

Tengo una hija

que debería tener un futuro.

Puede que me compre una parcela en el cementerio.

Soy tan sólo temporariamente

un utensillo usable de la casa.

Nunca cumplo una promesa.

Veo una expectativa 

en mi aniñado espejo

como si tuviese que conseguir un árbol de Navidad.

Llevo una vida tranquila

en el 83 de la Calle de la Reina 

a través del jardín cada día

mirando las paredes.

Pienso en mi hermana

que cuidadosamente teje manoplas para ollas en crochet 

del cerebro a cuerda

de mi cuñado.

Pienso en mi hermano

que es un caníbal.

Frío mis bifes.

Lavo mis manos.

He oído el solitario llamado

de los medio-devorados en lo escabroso.

Soy la mujer.

Yo era ella.

Pero no sufrí

lo suficiente.

Me fui adentro y cerré mi puerta

me senté en mi silla confortable.

Visito las tiendas formales

donde compro mis estériles

apuntalamientos de propiedad.

He escrito poemas con pensadas

pausas y puntuaciones.

Convierto mis panes en piedras.

Me siento como si tuviese una mano atada tras mi espalda.

Me siento como si tuviese una piel muda

ajustada sobre mi cara

y fantaseo acerca de un pequeño cuchillo

entre mis dientes.

He sentido 

cómo yo vomitaba mi garganta

y cómo mi lengua también se deslizaba hacia afuera

un inusable trapo de piel.

¿Dónde hallo un instrumento

para todo mi aire encerrado?

Soy un zapato sucio 

en una calle demasiado atestada.

Soy un perro sin amo

repleto de persistente amor

entre indiferentes zapatos sucios.

Veo una semejanza entre yo

y las papas.

He sentido lo podrido desde adentro

en la lluvia de otoño.

He escuchado a parejas de casados

en sus colchones de goma espuma a medida

quejarse acerca de perdidas excitaciones.

Entiendo su disgusto.

He sentido caricias

pegarse como chicle.

Dormito junto a mi pequeña pileta de lona.

Espero

junto a las madres aburridas.

Y observo a sus maridos

llegando en sus VW's

sobre sus gastadas cubiertas.

Usan brillosas camisas de nylon

y pequeños almohadones de cuero detrás.

Tienen cronómetros a prueba-de-idiotas

y aspectos llenos de carne muerta

y yo lo siento

en mi propia carcomida cara.

Llevo una vida tranquila

leyendo homenajes a la existencia

por alguien que no ha sufrido lo suficiente.

Mastico mis propias bromas.

Lucho con mi dura piel.

Yo era el patito feo

que nunca se transformó en cisne.

¿Tenía yo un par de alas entonces?

Siento los efectos secundarios de las quemazones.

Acaricio mi pobre joroba.

Trato de encontrar mi pequeño cuchillo

hace mucho tiempo arruinado por el óxido

y aplastado por pies en el pasto amarillo

Självbiografi (replik till Ferlinghetti)

Jag lever ett lugnt liv
inne på Drottninggatan 83 a på dagarna.
Snyter ungar och putsar golv
och kopparpottor
och kokar rotmos och pölsa

Jag lever ett lugnt liv
i närheten av tunnelbanan.
Jag är svensk.
Jag hade en svensk uppväxt

Jag drömde om att få vara med i sångkören
och sjunga till gitarr
bland ljuslågorna.

Jag var en typisk snorunge.

Jag grävde gångar under snön.
Jag satt under ett snöande äppelträd
och väntade på Yttersta Dagen.

Jag har bott en gränd
för trång för redan inknappade andetag.
Jag har diskat på ett tåg genom Ångermanland
bakom ett stängt klosettfönster.
Jag har skrivit passionerade brev
till okända adressater.
Jag har lyssnat till I Speglarnas Sal.

Jag är svensk.
Jag har sjukförsäkringsbesked.
Jag gråter i min kammare.
Jag kommer att dö i cancer.

Jag är formad av omständigheter.
Jag för ett ställningskrig med mig själv
på den överblivna kartan.
Och jag har vissa planer!
Jag har en dotter
som borde ha framtiden för sig.
Kanske köper jag mig en gravplats.
Jag är endast tillfälligtvis
ett användbart husgeråd

[…]

Mag-oro.
Jag vilar.
Jag har varit med.
Jag har knegat runt
med mitt lilla liv.
Jag har gläntat på fel dörrar.

Jag har sett en samvetsöm våldta ett mejeribiträde.

Jag har sett en kokerska

tappas på blod

över en slaskhink.

Jag har hört mitt döende barn fnittra

främmande

under min främmande hand.

Jag lever ett lugnt liv
på Drottninggatan 83 a om dagarna
tränande min engelska.
Jag har läst The Catcher in the Rye
med hjälp av ett kasserat lexikon
och lagt märke till den sorgliga likheten
mellan en skolpojke i New York
och en hemmafru i Stockholm
kvarglömd i bakvända maner
i ryckiga rörelser
ingen räddare

Jag sprang ut i den tidiga skymningen
ville sträcka handen genom himlen
men skyndade tillbaka hem för att inte bränna vid potatisen.
Jag ser likhet mellan mej och potatis;
aktas för stötar,
aktas för kyla.
Vid minsta källarljus -
dessa famlande stängar.
Varför inga instrument till all min instängda lust.

Jag är en nedsölad sko
på en överfull gata,
jag är en herrelös hund
full av efterhängsen kärlek
bland likgiltiga nedsölade skor.

Jag har hört äkta par på måttbeställda skumplastmadrasser
klaga över uteblivna upplevelser -
jag förstår deras leda.
Jag har känt smekningar fastklibbade som tuggummin.

Jag stretar med min sega hud.
Jag tuggar mina vitsar.
Jag var den fula ankungen som aldrig förvandlades till svan.

Sonja Åkesson

(Buttle, Gotland, 1926 - Estocolmo, Suecia, 1977)

de Paz hogareña/Husfrid, 1963
para leer la reseña sobre Vivo en Suecia, Antología poética, 
Vaso Roto, Madrid, 2015, en el blog de CARLOS ALCORTA
para leer MÁS
su WEB
*S/DATOS DEL TRADUCTOR //*EL POEMA NO ESTÁ COMPLETO NI EN CASTELLANO NI EN SUECO